Православне Прибужжя

Знецінювання - один із захисних механізмів психіки, за якого ми знижуємо (a то й зовсім заперечуємо) значущість того, що насправді для нас дуже важливо. Знецінити можна все підряд: людей, емоції, досягнення. Це засіб, який допомагає нам зберегти себе й уникнути зіткнення з нестерпними почуттями.

Логіка цього механізму така: нехай я позбудуся чогось важливого, нехай ображу іншого, але збережу себе від руйнування. І ми це робимо - йдемо на будь-які жертви, аби зберегти свою самооцінку, аби не відчувати болю.

Хочу, але не можу

Ми часто знецінюємо те, чого хочемо, але не можемо отримати.

Лисиця ось у відомій байці знецінила виноград, сказавши, що він зелений. А все чому? Тому що не могла вона перенести недоступність того самого винограду, добути який їй дуже хотілося. Зізнатися у своїй нездатності добути те, що так потрібно - значить, боляче вдарити себе ж по самооцінці. Ось і довелося нещасному хвостатому знизити значимість винограду.

Аналогічно знецінення працює в заздрості: ось хоче людина, наприклад, фінансового успіху як у сусіда, але відчуває, що їй таке щастя не світить. Можливо, не вистачає освіти, волі, впевненості в собі - та хіба мало що. Ho визнавати це - боляче, соромно і неприємно. Нікому не хочеться розписуватися у власній неуспішності.

Що робити? Знецінити успіхи того самого сусіда. Наприклад, сказати, що він усе накрав. Або що йому все це за красиві очі й великі зв'язки дісталося. Як мінімум, що йому просто пощастило - в потрібний момент у потрібному місці опинився.

Знецінення Почуттів

Нас ніхто не вчив справлятися з "негативними" емоціями. Ми не знаємо, як переживати власний біль, та й як допомогти тому, кому погано. Зате ми чудово вміємо "затикати" неугодні почуття (і свої, і чужі) за допомогою знецінення.

Часто ми ігноруємо чуже горе, тому що боїмося в ньому потонути. Або ще гірше - стикнутися з власним (яке теж знецінене і десь усередині зберігається, просто ми не в курсі. Ho відчуваємо, що якщо прорве - то накриє з головою). Тоді ми можемо запросто сказати людині в депресії щось на кшталт "Та ну що ти переживаєш, дурниця це все! Давай краще кіно подивимося".

Є навіть такий спеціальний термін - "віктимблеймінг". Це слово означає ситуацію, за якої жертві замість співчуття і підтримки видається порція звинувачень на кшталт "сама винна". Найчастіше таку ось реакцію оточуючих отримують жертви зґвалтувань та інших страшних ситуацій. Здавалося б: цілковита дикість! Ну яка нормальна людина стане потерпілого "добивати" звинуваченнями?!

A сувора реальність свідчить, що дуже багато. Адже якщо не знецінити почуття жертви, то доведеться до них приєднатися й отримати вторинну травму (тобто взяти на себе частину її болю і страху). Ба більше: доведеться допустити, що трапитися такий кошмар може з кожним, що немає жодних стовідсоткових способів захиститися. А стикнутися з власним почуттям жахливої безпорадності важко для кожного з нас.

Знецінення Себе

Себе, свою цінність і свої успіхи часто знецінюють люди з низькою самооцінкою, схильні до мазохізму і жертовності.

Наприклад, це можуть бути співробітники, яким не платять зарплату, але вони все одно наполегливо ходять на роботу, боячись пискнути (що вже там говорити про страйк). Вони не вірять у свою цінність, тому бояться, що їх легко замінять на інших людей.

Знецінюють себе і свої переживання жінки, які перебувають у стосунках, що руйнують, які терплять грубість, зради і безвідповідальність своїх чоловіків. Вони знижують значущість свого болю, наприклад, такими переконаннями: "ну всі ж зраджують", "не п'є, не б'є - і то добре". Ці думки допомагають зберегти не тільки стосунки, а й свою самооцінку (адже виходить, що не "я терплю, і я мазохістка", а "всі терплять, і це нормально. Я - нормальна").

Люди, які не говорять про свої бажання, не висловлюють свої невдоволення - це теж особистості, схильні до знецінення себе. Їм здається, що думки і почуття інших людей набагато важливіші, ніж їхні власні. Вони не озвучують свої потреби, бо бояться образити іншого. Ho для таких людей образити іншого - значить, стати поганою людиною, a це - нестерпно. Краще про свої бажання промовчати, ніж почуватися поганим.

Знецінювання Інших

Існують і ті, хто знижують значущість інших людей, їхніх почуттів, думок і досягнень, щоб на цьому тлі здаватися собі успішнішими. Знецінення інших - це форма психологічного насильства, спосіб підвищити свою самооцінку за рахунок приниження іншої людини.

Це "закляті подруги", які не можуть утриматися від їдких коментарів (переклад: "Я можу любити тебе тільки тоді, коли ти гірша за мене").

Це матері, які знецінюють успіхи своїх дітей байдужими кивками і запитаннями "А чому тільки одну п'ятірку сьогодні приніс!?" (чим або геть вбивають мотивацію до досягнень, або роблять дитину заручником постійної потреби домогтися досконалості та схвалення).

Це чоловіки, які кажуть: "Вечеря смачна, але могла б і прибирання встигнути зробити". І дружини з репліками: "І це - все, що ти за весь місяць напрацював?!" (мотивація 80 рівня, не інакше).

Знеціненням часто користуються і маніпулятори. Наприклад, запросто можна зробити людину залежною від себе, якщо навіяти їй, що вона неправильна, криваво-коса і більше нікому не потрібна.

Бувають люди, для яких знецінення є єдиним способом спілкування. Вони по-іншому не вміють. Чим дуже нагадують той згорток із Гаррі Поттера, який ображає кожного, хто його читає.

*Якщо ви зрозуміли, що поруч із вами така ось "людина-згорток" (тільки не забудьте "охолонути", a то в запалі сварки або образи "згортання" можна кому завгодно приписати), то пункт другий - замислитися: а чи не мазохіст ви часом, якщо продовжуєте з нею спілкуватися? Швидше за все, так і є. Особливо якщо вам захотілося назвати дуже багато причин "чому не". Це не страшно і не погано, просто це означає, що спілкування з такою людиною дає вам щось дуже важливе*.

Інший бік

Може здатися, що механізм знецінення - це щось страшне і шкідливе. Але природа набагато мудріша за нас, і вона не створює нічого "однозначно поганого" або "однозначно хорошого".

Наприклад, розставання з чимось значущим без знецінення неможливе. Ви ж не будете викидати зі свого життя те, що вам дуже подобається, що може ще стати в пригоді? Ні, звісно. Наприклад, дуже важко викинути сукню, яка вам дуже подобається (нехай ви її й не носите) або дарує цінну мрію (що ви можете бути гарною, що буде у вашому житті бал, що схуднете - і влізете в неї знову).

Ho те, що втратило свою значущість, ми вже можемо відпустити. І якщо ту саму сукню знецінити - наприклад, переконати себе, що вона вже не модна, що вона тільки місце займає, а толку від неї немає, - то викинути її вже реально.

Ту ж саму роботу знецінення проводить і під час розставання з коханими людьми. Ми не можемо "відпустити" партнера, якого вважаємо дуже потрібним і хорошим. І поки ми не знизимо його значущість у власних очах - не відпустимо (з відділенням від батьків - та сама історія). Буває, що це - єдиний спосіб жити далі, не застрягаючи в минулому. Особливо якщо біль розставання нестерпний.

Можна сказати, що знецінення - це така собі "таблетка від болю". Якщо нам надто погано, то ми приймаємо її, щоб мати сили жити далі. Але постійно жити на пігулках не можна. Хронічна анестезія - це відсутність життя, параліч почуттів.

Знецінюємо не тільки ми, а й нас. І тоді відчуваємо сильний біль і досаду, особливо коли роблять це близькі люди.

Але ж ми з вами знаємо: якщо механізм спрацював - значить, людина рятує себе від чогось страшного, загрозливого і руйнівного. Вона захищає щось, що для неї дуже важливо.

Чудово, якщо ми зможемо не тільки висловити свою образу й обурення, а ще й розібратися в почуттях того, хто поруч. Гидоти просто так не говорять: так себе рятують.

https://www.facebook.com/aleksandra.nerez